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Compilation de Blagues et d'Histoires. Longue longue compilation .... le chargement total est long, mais en vaut la chandelle :0) Animaux . Les mérites de mon chien

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.

Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Le perroquet dit alors : La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. Le responsable du magasin lui demande : - Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse : "Mais vous êtes belge", lui répond la dame. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Le capitaine lui répond: "Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!" Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

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Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l'origine de cette maladie. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. Sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brune se sauve dans les bois. Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse : - Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. Une fois dehors, le mari dit au chien : Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Le responsable lui demande : - Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ? - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.

L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total. La grenouille lui demanda alors - Quoi qu'est ce qu'il y a. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.

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